Darth GuiVader e a Limpeza do Sabre de Luz

Uma das coisas que tenho mais preguiça nessa vida é ver as pessoas fazendo algo com má vontade.

Preguiça não. Raiva. E ela vem com tanta força, que eu acho que fico verde, com três metros de altura e com roupas rasgadas.

Graças a técnicas de meditação, respiração e concentração que tenho praticado desde o ano passado, hoje fico apenas nervoso, como o Marty McFly fica quando é chamado de “covarde”.

E estava eu, um dia desses, precisando que algo fosse feito e liguei para o responsável providenciar.

(Por motivos do Programa de Proteção às Testemunhas, direitos autorais e para evitar que haja panelaço por parte dos envolvidos, alterei os nomes, profissões, objetos e locais. Mantive apenas os fatos. Att. A Direção).

Muito tempo atrás, numa galáxia muito distante, os tripulantes da Estrela da Morte podiam usufruir de todo e qualquer utensílio para a realização dos seus afazeres.

Porém, peças de reposição desapareceram e não se conseguia controlar o estoque. Então, foi criada uma norma intergaláctica, válida para todas as repartições espaciais, que determinava que apenas as pessoas treinadas possuíam autorização para acessar, mexer e consertar as ferramentas que utilizássemos, incluindo os sabres de luz.

Como não tínhamos acesso às câmaras que protegiam os equipamentos de limpeza, manutenção e restauração do que usávamos, não restava outra alternativa senão ligar pro responsável do setor - o General. Grievous – iniciar os procedimentos...

- Oi Grievous. Darth GuiVader falando, beleza? Deixa eu te falar. Tava precisando que você trocasse o fluido do meu sabre de luz aqui. Você pode fazer a gentileza?

- Claro! Vou mandar alguém aí.

Uma hora depois chega um Stormtrooper.

- Darth GuiVader?

- Opa!

- Grievous me mandou aqui.

- Ah, é pra trocar ali oh, por favor.

- Tranquilo.

- Qualquer coisa você me chama aqui.

- Tá.

Um minuto depois.

- Darth GuiVader?

- Fala aí.

- Cara, eu até posso trocar o fluido, mas tem que limpar o medidor dele.

- Uai, beleza. Dá pra limpar?

- Dá sim, já limpei.

- Opa, valeu.

- Mas só por fora. Não posso limpar por dentro.

- Como assim?

- Só o Grievous pode limpar o medidor por dentro. Norma dele.

- Putz...

- Vou falar com ele. Daqui dois minutinhos ele vem. Aí depois que ele limpar por dentro, eu troco o fluido. Espera um pouco que ele já vem.

- Tá.

Dois milênios depois, meu telefone toca.

- Darth GuiVader?

- Oi.

- É o Grievous. E aí, trocou o fluído?

- Ainda não! Tô te esperando, pô!

- O Stormtrooper não foi aí não?

- Veio, disse que não podia limpar por dentro e que só você poderia fazer isso.

- Tem nada disso. Ele precisa de uma luva especial pra isso. Única coisa é que essa luva é regrada e ele tinha que vir pegar uma comigo.

- Pois é. Mas tô esperando aqui.

- Irei aí com ele, Lord Darth GuiVader.

- Fechado.

Dez minutos depois.

- Lord Darth GuiVader?

- Opa. Trouxe o Stormtrooper.

Stormtrooper com cara fechadíssima, sem qualquer cerimônia, enfia o dedo por dentro do medidor e não usa luvas.

Eu nem me importo com isso, já que se pudesse eu mesmo faria o serviço e sem luvas. Mas precisava daquilo limpo pra dar sequência ao plano de conquistar o mundo.

Porém, Grievous se assusta (e se estressa) com o fato do não uso das tais luvas especiais.

- As luvas - Grievous fala baixinho pro Stormtrooper.

- Não vou usar as luvas – Stormtrooper responde baixo pra Grievous.

- Por favor, use as luvas. - Grievous fala pro Stormtrooper.

- NÃO VOU USAR A MERDA DA LUVA – Stormtrooper grita com Grievous.

Stormtrooper sai do ambiente batendo o pé no chão, com clara demonstração de insatisfação e joga as luvas no chão.

Grievous olha pra parede, com clara demonstração de insatisfação e encosta o braço, descansando a cabeça sobre ele. (Posição de choro do Kiko no Chaves, Mode On).

Um princípio de raiva começa a dominar e sinto o lado negro da força me chamando. Respiro, me coloco no lugar do Stormtrooper e olho para aquela cena perplexo, constrangido pelos dois.

- Grievous?

- Pois não, Darth GuiVader?

- Faz assim. Deixa essa luva aí que eu mesmo limpo.

- Não posso. Isso é função do Stormtrooper.

- Tá, então leve o Sabre com você, limpe o medidor, troque o fluido e depois traga até mim quando puder. Sem pressa.

- Desculpe, mas não posso retirá-lo daqui. Se esse Stormtrooper não vier aqui e fizer isso, vou mandá-lo embora.

- Não precisa de tanto, Grievous. Tô te falando, sem pressa.

Antes que eu acabasse de falar, Grievous sai da sala e volta um minuto depois com o mesmo Stormtrooper - com as luvas - que começa a limpar o objeto por dentro, porém com a cara mais fechada ainda.

Ele tava com tanta raiva que quase quebrou o medidor. E Grievous ficou até vermelho com o lado negro crescendo nele.

Fiquei com medo de a pessoa cuspir no meu sabre de luz de tanta raiva que ela tava. Mas, aparentemente, fez tudo certinho.

Acabou o serviço, agradeci várias vezes. Mas o Stormtrooper nem olhava na minha cara. Grievous me pediu desculpas várias vezes.

As pessoas que estavam comigo no ambiente (também assustadas) começaram a acalmar e relaxar depois de todo o stress – desnecessário – que havia se instaurado ali.

E quando tudo finalmente parecia acabar e o clima melhorar, o Imperador Palpatine (meu superior) entra na sala, olha pro Grievous, pro Stormtrooper pra mim e diz:

- E aí gente? Tudo bem? Ô Grievous, que bom que você tá aqui! Aproveitando sua presença, será que você podia providenciar a limpeza do sabre de luz? Ele tá imundo!

Nesse exato momento todos se entreolharam e não sabíamos o que fazer.

Grievous abaixou a cabeça e eu comecei a rir. Todos começaram a rir, aliás, menos o Stormtrooper (que saiu do ambiente) e o Imperador (que não entendia nada)

Contamos a história e o Imperador achou até engraçado. Já o Stormtrooper nunca mais foi visto.

E o Sabre ficou limpo. Ainda bem que sem cuspe.

Guilherme Cunha. Ex-advogado. Futuro escritor. É apenas mais um trabaiadô,doutô. Mais um nerd gordo que acha que é blogueiro. Apreciador de boa cerveja, boa música, boa conversa e de paciência Spider. Melhor jogador de War com as peças verdes. Siga-o no twitter: @guijermoacunha