Um nem tão pequeno assim Manual sobre Ônibus

Todos os dias quando acordo, eu penso no martírio que vou viver durante horas até o momento de encostar a cabeça no travesseiro novamente. (Achou que era música do Legião Urbana quando começou a ler, né?)

Quando eu digo martírio, quero que pense naquelas situações diárias que você irá passar e que estressam, fazem xingar, mas que no outro dia você vai ter que viver.

E não, não é sobre trabalho que me refiro. Claro que trabalhar se encaixa perfeitamente na descrição acima, mas não é isso - até mesmo porque, tem pessoas que labutam comigo e que passam os olhos nesse blog e não posso reclamar muito.

É sobre o martírio do ônibus.

Aliás, nada contra o transporte em si. Como já abordei algumas vezes nesse Muro das Lamentações, eu gosto de ônibus. Tal qual descrito no twitter esses dias: "O lado bom do transporte coletivo: eu posso dormir enquanto o motorista dirige. Isso é quase igual a ser rico, só que sendo pobre". 

Ao contrário do resto da sociedade e do Poder Público que desprezam tanto esse serviço e o consideram uma droga – tanto é que chamam os passageiros de usuários, eu gosto.

O que me incomoda mesmo é a falta de educação dos passageiros. Não consigo entender por que as pessoas não facilitam a vida de todos. Por isso, resolvi cagar umas regras aqui dar umas dicas.

DICA 1 – EVITE EFEITO MANADA

Quantas e quantas vezes eu estou encostado no poste, esperando o ônibus chegar, quando ele aparece na esquina e entra numa fila de ônibus que param no mesmo ponto. Ele é o quarto, está a 100metros de distância, mas sempre tem um apressadinho que corre mais de meio quarteirão para não perder. O efeito manada é inevitável e todos correm até o coletivo.

Reclamei disso no Twitter nesses dias e várias pessoas falaram a mesma coisa: “Ah, mas se não fizer isso o motorista passa por fora e eu perco o ônibus”. Tudo bem, até concordo, mas quando se está em horário de pico e as faixas ao lado estão todas ocupadas com trânsito ruim, ou seja, das 06h às 20h, o motorista não vai conseguir mudar de faixa. Além disso, pode ser que pessoas dentro do ônibus tenham dado o sinal para descer naquele ponto.

Portanto, coleguinhas, quando vocês estiverem no ponto e houver outros ônibus em fila esperando para encostar e não tenham visto desembarque de passageiros, NÃO CORRAM ATÉ O ONIBUS QUE ESTEJA ATRÁS.

 

Correr só se for assim

DICA 2 – NÃO SEJA O TIO PATINHAS E NÃO ESCONDA O DINHEIRO

Ok, você não correu e entrou no ônibus. Chega na catraca, coloca a mochila sobre a mesinha do cobrador/trocador e começa a procurar moedas ou o cartão de passagem. Uma fila de pessoas ávidas por dormir ou mexer no celular se forma atrás e você começa a ficar mais nervoso. O motorista acelera, o cobrador/trocador bate a moedinha para avisar que todos desembarcaram, a senhora sentada nas poltronas com preferência começa a passar mal com o odor oriundo do sovaco do cara atrás de você e você fica mais nervoso ainda. Acha as moedas, deixa aquela de 10 centavos cair, não tem coragem de abaixar no ônibus e entrega a nota de 50 reais para pagar a passagem...

Aí você pensa que se tivesse com o dinheiro separado no bolso ou com o cartão colocado em local de fácil acesso, não passaria por isso e facilitaria a vida de todo mundo.

Pois é. Então, fique COM O DINHEIRO/CARTÃO DA PASSAGEM NAS MÃOS ou deixe em local de acesso rápido, e não segure a fila que se forma atrás de você.

DICA 3 – NÃO TENHA TENDÊNCIA AO CARANDIRU

Você paga a passagem, todos em volta comemoram, passa da roleta e todos os lugares estão ocupados. Você olha para aquele espaço tentador localizado em frente à porta do meio do ônibus e sabe que é destinado aos cadeirantes. Mas você vai descer após 9 paradas, vai ficar ali, o que que tem? COM A SUA MOCHILA NA MÃO PRA OCUPAR MENOS ESPAÇO (pelo amor de Deus né?), você vai pro seu cantinho e observa que no fundo tinha espaço e pensa que tá tudo bem. Só que TODAS AS PESSOAS pensam a mesma coisa e resolvem ocupar o mesmo espaço, transformando o contingente populacional por metro quadrado maior do que o de uma cela comum no Carandiru.

Não faça isso, coleguinha usuário. Estudos comprovam que quem ocupa os lugares do fundo do ônibus, geralmente são pessoas que embarcaram no inicio do itinerário e TENDEM a descer primeiro, lhe conferindo maiores chances de conseguir sentar. Pode confiar, lá no fundo não tem monstros, cachorro bravo ou bicho papão.

Além disso, quanto mais as pessoas ficarem no Triângulo das Bermudas (catraca - espaço para cadeirantes – porta do meio – catraca), menos concorrência para as cadeiras no fundo você terá.

Portanto, FUJA DO CARANDIRU DO MEIO DO ÔNIBUS E OCUPE O FUNDO DO ÔNIBUS TAMBÉM!

Dica 4 – SEJA O PRÉDIO DO SÉRGIO NAYA E CEDA

Você demorou pra decidir se aventurar até o fundo do ônibus, mas percebe que tem espaço lá. Porém, pessoas ocupam o corredor entre as duas portas e você terá que se espremer até atingir o local. AINDA COM A MOCHILA EM UMA DAS MÃOS, você vai pedindo licença e EVITANDO RELAR/ESFREGAR NAS MULHERES ATÉ O LOCAL (pelo amor de Deus também né) e chega ao fundo.

Como recompensa, Deus faz o cara que está sentado na sua frente descer e um local está vago. Você olha pro lado e vê uma senhora em pé e com o olhar do Gato de Botas do Shrek na sua direção, transmitindo por telepatia a mensagem de “NÃO SENTA, FÉDAPUTA, NÃO SENTA”.

Cada um sabe da sua condição física, do nível de cansaço e quando vai descer. Se você vai descer em duas, três paradas, não custa ceder o lugar né? Agora, se eu estiver cansadaço ou sei que aquele ponto no centrão que desce 89% do ônibus está chegando, eu sento. Tirando isso, costumo ceder lugar.

Até porque, tem mulheres que usam uma bolsa maior que a do Gato Félix e que só de sentarem e colocarem a bolsa no colo, já permitem que um Hulk da vida ocupe um espaço confortável e considerável, além de evitar que esta mesma bolsa fique batendo na sua cabeça a cada freada brusca.

Por isso, faça uma gentileza e CEDA O LUGAR QUANDO POSSÌVEL.

DICA 5 - SEJA ESCOTEIRO

Você ganhou um lugar e cedeu à pessoa ao lado, chamando a atenção de Deus. Ele te recompensa e o melhor local do ônibus fica vago. (Aquela cadeira mais baixa, atrás das mais altas no fundo, em frente à porta de trás). Ali não tem intervalos de janela, ninguém abre ou fecha o vidro. Ali ninguém te vê direito e você pode encostar a cabeça no vidro e dormir.

Depois da meia hora de cochilo, acorda e percebe que o ônibus ainda está cheio e que faltam duas paradas para você descer. Você calcula que terá que ajeitar o cabelo amassado pelo vidro da janela, pedir licença à pessoa que está no corredor e pedir licença para as duas pessoas em pé, que te separam da saída.

O que você faz?

(a) Cochila mais um pouco.

(b) Começa a prestar atenção na conversa das pessoas em volta

(c) Começa a mexer no Facebook/Whatsapp/Twitter

(d) Já levanta e facilita a vida de todo mundo

Nada é pior do que a sensação Caverna do Dragão que ocorre nos ônibus. Você tem que ir embora dali, a porta de saída se abre, mas você não consegue chegar a tempo devido aos obstáculos físicos, ela se fecha e você espera a próxima oportunidade.

Portanto, esteja SEMPRE ALERTA e, no último ponto antes do seu, levante e já vá se dirigindo à saída.

CONCLUSÃO

Acho que se seguirmos essas dicas, seremos usuários melhores nessa droga de serviço público. (E eu cochilarei mais feliz)

Se tiver mais dicas, deixe aí no comentário ;) 

Guilherme Cunha. Ex-advogado. Futuro escritor. É apenas mais um trabaiadô,doutô. Mais um nerd gordo que acha que é blogueiro. Apreciador de boa cerveja, boa música, boa conversa e de paciência Spider. Melhor jogador de War com as peças verdes. Siga-o no twitter: @guijermoacunha