O lanche no restaurante do Palhaço

- Boa noite senhor. Qual o seu pedido?

- Boa noite. Eu acho que eu vou querer o número 1. Ou será que pego o nº 4? Se bem que o Angus cai bem né?

- Sim senhor. E então, qual o seu pedido?

- Vou querer a promoção nº4.

- Com R$ 1,00 aumenta a batata?

- Como assim?

- Senhor, a promoção que o senhor escolheu vem com o sanduíche, com batata média e refrigerante de 500 ml.

- Qual o tamanho da batata média?

- Bom, é aquela caixinha vermelha cheia.

- E da batata grande?

- É aquela caixinha vermelha maior ao lado.

- Entendi. Daqui me parecem quase do mesmo tamanho.

- Vou pegar para o senhor. Só um minuto.

- Ok.

- Aqui senhor. A batata grande ocupa essa caixinha quase toda. A média ocupa essa outra caixinha toda.

- Ué, mas se você colocar essa caixinha QUASE toda como você disse, vai dar a mesma quantidade de batata que essa outra caixinha cheia.

- Não, senhor. Na batata grande, há mais batatas que a batata média. Pode confiar.

- Sei não hein. Acho que vocês colocam a mesma quantidade. Só que a batata é maior mesmo, não a quantidade.

- Enfim, senhor, vai querer aumentar a batata com R$ 1,00?

- Não, melhor não.

- Ok.

- Qual a bebida senhor?

- Posso aumentar a bebida para 700 ml.

- Perfeitamente senhor.

- Então eu quero suco de maracujá.

- Senhor, só temos refrigerante nessa quantidade. Sucos só até 500 ml.

- Por quê?

- Infelizmente, senhor, não temos sucos de 700 ml. Só refrigerantes.

- Isso eu entendi. Não entendi o motivo.

- Não sei informar senhor.

- Você poderia chamar o gerente, por favor?

- Claro.

....

- Pois não senhor.

- Boa noite. Eu quero saber porque não existem sucos de 700 ml aqui. Só refrigerantes.

- Porque não senhor. Nossas máquinas não estão preparadas.

- Como não?

- Não estão senhor. Elas aqui estão programadas para 300 ml e 500 ml. Apenas refrigerantes tem a opção de 700 ml.

- Por que vocês não apertam o botão de 300 ml duas vezes e colocam gelo? Assim, iria ter 600 ml de suco, porém com um volume de 700 ml.

- Não podemos senhor. Infelizmente não tem jeito. Mais alguma coisa?

- Não, fazer o que. Vou querer o suco de 500 ml mesmo.

- Ok, vou chamar o Deividson para continuar o atendimento do senhor.

....

- O senhor então vai querer o número 4, com suco de maracujá, correto?

- Errado. Tem as batatas médias também.

- Sim, número 4, com batatas médias e suco de maracujá. Dá R$ 16,25.

- Bem, pensei melhor, acho que não vou querer a promoção número 4 não. Vou querer a número 1.

- O senhor quer trocar o pedido?

-  Sim.

- Ok, peraí. Vou chamar o gerente para cancelar. Só um minuto.

....

- Pronto, promoção número 1, com batatas médias e suco de maracujá? R$ 16,25.

- Mas o quero o sanduíche sem cebola e picles.

- Ok.

- Ah, e quero o hambúrguer ao ponto, tem jeito?

- Senhor, as carnes aqui são bem passadas.

- Eu sei, por isso quero ao ponto.

- Vou tentar dar um jeito.

- E não quero suco de maracujá não. Dá sono. Quero suco de manga.

- Não temos suco de manga senhor. Só laranja, maracujá, uva e pêssego.

- Mas no desenho da máquina de suco tem a figura de uma manga.

- Não é manga. É pêssego.

- É uma manga, tenho certeza.

- Não senhor. É pêssego. De qualquer forma, não temos suco de manga. Qual suco vai querer?

- Já que não tem suco de manga, pode ser a coca mesmo. De 700 ml.

- O senhor vai querer então, a promoção número 1, sem cebola e sem picles. E com batata média e uma coca né?

- Isso mesmo.

- O senhor tem certeza do pedido? É porque vou ter que chamar o meu gerente aqui para cancelar o pedido anterior.

- Agora já decidi.

- Ok. Só um minuto.

....

- Pronto. Promoção número 1, sem cebola e sem picles. E com batata média e uma coca né? Mais alguma coisa?

- Ah, a coca é sem gelo.

- Ok.

- Dá R$ 15,25.

- Aqui o cartão. Débito.

- Pode inserir o cartão.

- Inserir onde?

- Aqui senhor. Pode digitar a senha.

- Pronto.

- Deu senha inválida senhor.

- Vou tentar de novo, posso?

- Claro. Digite agora.

- Acho que agora foi.

- Senha inválida. De novo.

- Ah, agora lembrei. Posso digitar de novo?

- Senhor, acredito que se o senhor digitar a senha errada de novo, vai bloquear o cartão. O senhor vai arriscar?

- Melhor não né? Tente esse outro cartão aqui. Crédito.

- Ok.

- Passou?

- Sim, agora é só assinar aqui.

- Pronto.

- É só aguardar ao lado. Próximo.

...

- Senhor, é para aguardar ao lado. Tenho que chamar o próximo.

- Mas é que não tem espaço aqui.

- Vá mais para o lado senhor, até a fita.

- Mas aí atrapalho o outro caixa.

- Ele não está funcionando senhor.

- Ok. Se o gerente reclamar vou falar que a culpa é sua.

- Tudo bem senhor. Próximo.

- Err... Só uma coisinha...

- Pelo amor de Deus senhor. O que quer?

- Tem catchup?

- Tem, toma.

- E mostarda?

- Tem, toma.

- E maionese?

- NÃO SENHOR, NÃO TEMOS MAIONESE. SERÁ QUE POSSO ATENDER O PRÓXIMO? Próximo! Boa noite senhor?

E até que enfim, após 20 minutos de espera, consegui chegar ao caixa e ser atendido. Mas não sem antes ouvir o senhor, ao lado:

- Esses atendentes são estressados demais....

PS: Estes fatos são reais.