Campeonato Paraisano

- Senhor?

- Pois não Gabriel.

- Senhor, estamos recebendo milhares de orações pedindo a mesma coisa. Acho que o Senhor deveria ver isso...

- Olha Gabriel, não quero saber mais daquela briguinha que acontece no Oriente Médio. Não agüento mais o pess...

- Senhor, não se trata disso.

- Sobre o que é então?

- É sobre o Campeonato Paraisando de Futebol.

- Não posso interferir no futebol Gabriel. Você sabe que desde que fiz aquele gol de mão na Copa de 86 e uma maldita câmera da Globo viu meu toque, não quero saber mais deste esporte.

- Senhor, mas o problema é justamente sobre essas câmeras Senhor.

- O que está acontecendo Gabriel? Me passe o relatório completo.

- Bom, Senhor, é que o Campeonato do Paraísano está pegando fogo e estão pedindo a sua intervenção Senhor.

- Eu não tenho acompanhado o campeonato. Desde que o time de anjos que montei fracassou em 1982 A.C. Eu me afastei disso.

- Houve um time de anjos Senhor?

- Houve. Era um timaço. Fiz um combinado de anjos com santos. Foi um time inesquecível.

- Não sabia Senhor.

- São Judas Tadeu era nosso goleiro. O homem das defesas impossíveis. Dois laterais anjos velozes, Miguel e Rafael. Na zaga eram dois guerreiros, São Jorge e São Sebastião. Tínhamos um volante pegador que parecia um cão de caça chamado São Bernardo e São José, que era um segundo volante. Na armação, tínhamos São Cristóvão, que conduzia e guiava o time, e São Nicolau, especialista naquelas jogadas de penetração pelo meio. No ataque, São Sebastião, um negão bom de bola e São Pedro, que era meio fominha sabe, se negava a passar a bola. Mas era artilheiro.

- Senhor, era um timaço mesmo. Mas o que aconteceu?

- Enfrentamos um time de aves e não estávamos preparados para o jogo aéreo deles. Perdemos de 2x1, num golaço de cabeça do Beija-Flor. O Cara parou no ar, você acredita?

- Senhor, mas não imagino este time perdendo.

- O problema foi que Judas contou nossa tática para o time deles. Anularam as penetrações do Nicolau e fecharam nossos laterais. Além disso, nosso técnico colocou São Tomé e São Lázaro no lugar de São Cristóvão e São Pedro. São Tomé não acreditava em bola nenhuma e só queria bola no pé. São Lázaro tava meio morto em campo. Falei para colocar o Chico Xavier, que fazia gols espíritas, mas não teve jeito, perdemos.

- E quem era nosso técnico?

- Era um anjo chamado Lúcifer. Mas ele caiu depois desse jogo.

- Lamentável Senhor.

- Foi mesmo. Mas chega de papo. Me conta aí, que que tá acontecendo nesse campeonato aí?

- Bom Senhor, o time das Hienas tá na frente do campeonato, com seis pontos de vantagem pra cima do time dos Galos.

- O time dos Galos? Havia anos que eles não disputavam o título.

- Mas eles estão bem esse ano, Senhor. E com sangue nos olhos. 

- E o time dos Veados? Lembro que eram um bom time.

- Eram Senhor, disse bem. Estão falidos e estão em 9º lugar,

- Ah, e os Porcos? Também eram muitos bons.

- Estão quase sendo rebaixados. Parece que há muita sujeira da diretoria deles. Estão na lama Senhor. 

- Bom, mas me conta o motivo da reclamação.

- É o seguinte Senhor. Os Galos estão reclamando da arbitragem dos Burros. Falam que eles não acertam nada e estão favorecendo as Hienas. E realmente tá meio estranho Senhor.

- Bom, manda os Galos recorrerem a Justiça Desportiva.

- O problema é esse Senhor. O Tribunal de Justiça Desportiva fica no Lixão, onde recebem constantes influências do time dos Urubus e do time das Hienas. E os ratos que estão comandando a Justiça Desportiva puniram um dos Galos porque ele cantou às 05 da manhã. Houve recurso, alegando horário de verão, mas eles se negaram. Não estão querendo deixar os Galos nem cantarem no Terreiro deles durante as partidas.

- Isso é grave mesmo.

- Pois é Senhor, parece que as Hienas estão dividindo comida com os Ratos, você sabe que eles aceitam qualquer coisa né?

- Bom, Gabriel, a imprensa tá achando o que disso?

- A imprensa hoje é repleta de macacos né Senhor, apenas repetem as coisas que um deles fala. Além de não verem, não falarem e não escutarem nada, quando convém.

 Bem amigos da Rede Lobo. Falamos Ao Vivo do estádio....

- Compreendo.

- Pois é Senhor, estão colocando a credibilidade do Campeonato a prova.

- Mas não posso interferir Gabriel. A torcida das Hienas vai reclamar. 

- Senhor, a pequena torcida das Hienas canta “João de Deus” no estádio no campo deles.

E então Deus ficou furioso. Se apresentou ao Tribunal de Justiça Desportiva e usou sua Onipresença para desconstituir todas as provas em vídeo que as Hienas utilizavam.

Os ratos se esconderam e as Corujas foram colocadas para substituir os ratos. As Hienas pararam de rir e fazer dancinhas e ficaram preocupados. Os Burros foram afastados da Arbitragem. E o time dos Galos queria vingança e afiaram suas esporas.

E o campeonato prosseguiu. Deus não poderia interferir, mas podia torcer. E de vez em quando dava um sopro para “ajudar” no passe, agora que estava presente na torcida dos Galos.

PS: Esta é um obra de ficção. Qualquer semelhança com a realidade é uma mera coincidência.