Dia de fúria

Tem dias que nada dá certo. E o dia de hoje, que não chegou ao meio dia, está assim.

E dias assim, meus amigos, demoram a passar.  Vou RESUMIR pra vocês e, se preparem, o texto é grande.

Eu comprando pão de queijo hoje.

Pra começar, fui tirar o carro da garagem e a chave não virou porque a bateria resolveu comemorar a Semana Santa mais cedo.

Peguei o catálogo, procurei pelo serviços de baterias e liguei.

Pra 15 empresas diferentes e nenhuma atendia. Eram 7h35min da manhã e eu liguei pra todos os serviços que se identificavam como 24 horas. E apenas uma empresa atendeu.

- Melancia, bom dia.

- Bom dia, meu nome é Guilherme e minha bateria arriou. Estou no endereço x. Em quanto tempo vocês entregam?

- Senhor, as entregas começam a partir das 08h.

- Mas não é serviço 24horas?

- Sim. O atendimento é 24 horas, mas a entrega da bateria começa às 08h.

- Se vocês entregam a partir das 08h, porque o serviço é 24hrs então?

- Não sei senhor.

- Obrigado. E faz um favor pra mim. Pega essa bateria e enfia...

E comecei a xingar.

Até que meu pai me deu uma solução e eu deixei a 7ª geração da atendente livre de xingamentos. Resolvemos o problema e fui para a consulta.

No caminho, um motoqueiro resolve arrancar o meu retrovisor direito.

Obviamente, calmo que sou, desci do carro e resolvi direcionar os xingamentos da 07ª geração em diante da atendente da loja de bateria para o motoqueiro.

As buzinas começaram e eu entrei no carro, dirigindo para uma consulta médica.

Fui mais ou menos assim.

Cheguei no médico e a atendente me disse que como eu havia chegado 05 MINUTOS atrasado, ela iria ver se o doutor iria me atender.

- Oi?

- Tenho que ver se o Dr. Goiaba vai te atender.

- Como assim, eu cheguei 05 minutos atrasado só.

- Pois é, mas ele não costuma atender pacientes atrasados.

- Faz um favor pra mim, Laranja. Avisa pro Dr. Goiaba que se ele não me atender, eu vou embora pro trabalho e venho outro dia. Porém, se ele atrasar 05 segundos que seja para me atender em uma nova data, eu vou chamar a polícia agora, para registrar que não me atende atrasado e no dia da nova consulta, para registrar que ele estará atrasado, como sempre está desde o dia em que me consultei pela primeira vez. Em posse desses registros eu vou processar esse veado desse médico. Entendeu?

- Sim.

E em três minutos eu fui atendido.

Após a consulta, fui para o carro e qual não foi a minha surpresa quando eu vi que um PM estava parado e com um bloquinho na mão.

- Pois não.

- Esse carro é do senhor?

- Sim.

- Você sabe que não pode trafegar sem um dos retrovisores né? O retrovisor é um item de segurança do veículo.

- Cara, um PÍIIII de um motoqueiro acabou de bater a PÍÍÍÍÍ da moto dele e levou essa PÍÍÍÍÍÍÍ desse retrovisor. Olha pra você ver o estado dessa PÍÍÍÍÍÍÍ.

- Isso foi agora?

- Há meia atrás.

- Porque o senhor não fez uma ocorrência?

- Porque eu estava atrasado pra uma consulta e o PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍIÍ do motoqueiro foi embora. Não tinha um policial perto pra registrar. Como eu não vou reaver o valor, vim pra consulta.

- Entendi. Mas o senhor devia fazer a ocorrência.

- Ok.

- Por isso tenho que multar o senhor.

- Quanto é a multa?

- R$ 85,00.

- Bom, se quiser multar, multe. Não vou ficar aqui falando pro senhor que eu não tenho culpa. E nem tenho como provar que foi aquele PÍÍÍÍÍÍÍ daquele motoqueiro que PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ com a PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ do meu retrovisor.

- Bom, dessa vez passa viu, mas resolve isso logo. Outro colega pode não ser tão gente boa.

- Obrigado cara. Valeu mesmo.

E fui para o serviço. Depois de procurar um lugar para estacionar por meia hora, estacionei.

Entrando no prédio, chega uma mensagem da TIM informando que minha fatura com vencimento em 25/02 não teve o pagamento identificado. E por esta razão, o telefone estava sendo bloqueado.

Liguei pra TIM.

- Morango, bom dia.

- Bom dia Morango, meu nome é Guilherme e estou com um problema com vocês.

- Pois não senhor.

- Eu paguei uma conta e minha linha está bloqueada.

- Só um minuto senhor.

- Ok.

- Pronto.

- Já resolveram?

- Não senhor. Estava aguardando o sistema abir.

- Ah tá.

- Qual é o problema.

- Vocês me enviaram uma fatura no valor de R$ 400,00 e eu paguei. E minha linha está bloqueada.

- Correto.

- Não está correto não.

- Não, senhor, desculpe. Disse correto porque realmente consta uma fatura em aberto aqui no valor de R$ 400,66.

- E está errado.

- O que está errada nela?

- Primeiro o valor. Eu não comprei a TIM. Aliás, nem aluguei. Se bobear nem sequer usei. Acho até que vocês estão me devendo, porque tem muito tempo que o sinal não aparece. E está errado também o fato de estar em aberto. Ela tá paga.

- Ok senhor, mas preciso saber porque o valor está incorreto.

- Bom, pra começar vocês estão me cobrando R$ 400,66 centavos por um serviço que foi prestado de vez em quando. E além disso, a conta está paga.

- O senhor desconhece algum número que está na fatura?

- Não.

- Desconhece algo na fatura?

- Sim, os valores. Estão muito acima do normal.

- Mas esse é o normal da conta, senhor.

- Morango?

- Pois não, senhor.

- É normal cobrar o valor de R$ 34,18 por conversar sete minutos com alguém?

- Olha senhor...

- Nem se eu tivesse ligado pro Papa Francisco ontem para dar os parabéns eu pagaria esse valor.

- Senhor...

- É sério Morango. R$ 34,18 para falar sete minutos, dá quase R$ 5,00 por minuto. Ou R$ 1,00 a cada 20 segundos. Ou mesmo R$ 0,25 por 05 segundos. Ou R$ 0,05 centavos por segundo.

- Já entendi senhor.

- Que bom. Vamos para a parte dois. A conta está paga.

- Mas os valores cobrados são os estipulados em contrato senhor.

- Posso te fazer uma pergunta Morango?

- Pode sim, senhor.

- Você escutou eu te dizer que a conta está paga?

- Sim senhor.

- Então porque você está me questionando sobre as ligações? A conta tá paga já.

- Mas é que o senhor disse que não concorda com os valores.

- E realmente não concordo, mas vamos resolver o principal primeiro. A fatura está paga.

- Ela consta em aberto, senhor.

- Mas está paga, Morango.

- No meu sistema consta que está em aberto.

- Você tem twitter, Morango?

- Não, senhor. Por que?

- Porque eu tenho. E nele consta que o Tiririca tá namorando a Geisy Arruda. Você acredita nisso?

- Olha senhor...

- Acredita, Morango?

- Não, senhor.

- Então não me faça querer acreditar no seu sistema. Você não confia no meu.

- O senhor tem comprovante?

- Sim.

- O senhor pode mandar por fax para o número...

- Fax?

- Sim, senhor.

- A empresa que fala que não tem fronteiras, que acompanha a tecnologia e vende o Iphone 54 quer comprovante via fax? Vocês não tem email não?

- Senhor, mas é que...

- Tem facebook, Morango?

- Oi?

- Você tem facebook, Morango?

- Tenho. Mas é que...

- Vamos fazer assim. Eu vou tirar agora um foto do comprovante e vou postar no meu facebook. Aí você vai ver e reativa a minha linha, que tal?

- Senhor, mas isso é contra as normas da empresa. O senhor precisa enviar via fax e será analisado pela parte financeira.

- Não Morango. Vamos tornar as coisas mais simples. Eu não tenho que comprovar que eu paguei, porque eu paguei. Mas sou bonzinho e to ligando e falando que vou comprovar algo que não preciso comprovar. Aí você pede pra comprovar de outro jeito que não tem como comprovar. Como vou comprovar então?

- ....

- Morango?

- Oi senhor.

- Você entendeu?

- Não senhor.

- Morango, faz assim. Eu juro que eu paguei essa conta do capeta no valor de R$ 400,666. Dá pra desbloquear o sinal? Não tenho fax.

- Posso realizar o desbloqueio por garantia, mas se o senhor não pagar a fatura dentro de 24h, a linha será bloqueada novamente.

- Mas ela já está paga.

- No meu sistema consta em aberto, senhor.

- Vai começar de novo? Faz assim então. Faz esse desbloqueio aí por garantia que eu me viro.

- OK. Linha desbloqueada.

- Ótimo.

- Mais alguma coisa?

- Obrigado, só isso.

Cheguei e resolvi escrever pra desestressar. 

Ainda não desci pro almoço e faltam um pouco mais de 12 horas pro dia acabar. Será que acontece mais alguma coisa?

PS: Resolvi colocar nome de frutas em todas os "personagens" para não azedar mais o dia. 

PS2: Não deu certo a tentativa acima né?

Atualização às 13:15: Depois que almocei fui pagar a comanda e ganhei um bombom. A moça do caixa falou: "Parabéns, hoje é seu dia de sorte. Você ganhou um serenata de amor". Apenas esbocei um sorriso e agradeci. Obrigado Senhor. 

Guilherme Cunha. Ex-advogado. Futuro escritor. É apenas mais um trabaiadô,doutô. Mais um nerd gordo que acha que é blogueiro. Apreciador de boa cerveja, boa música, boa conversa e de paciência Spider. Melhor jogador de War com as peças verdes. Siga-o no twitter: @guijermoacunha