À procura do atendimento perfeito (Médicos - Parte I)

Ontem eu fui ao médico.

Antes que eu conte o que ocorreu, quero deixar claro que eu não sou uma pessoa estressada. Tenho acessos de raiva e stress, mas me defino como uma pessoa que tem sangue. Principalmente quando se envolve médicos, pois odeio a maioria deles.

Alguns anos atrás estive em Cuiabá para visitar um tio e passar o réveillon, junto com minha irmã e duas primas.  Logo no terceiro dia de visita e véspera da comemoração do ano novo, acordei com um estômago meio ruim. Não sou uma pessoa acostumada a ter problemas estomacais, por isso, fiquei meio mal humorado. Fomos visitar a Chapada dos Guimarães para que minha prima (geógrafa) tirasse algumas fotos e conhecesse. Porém, parecia que meus órgãos haviam decidido fazer uma churrasco de confraternização de ano novo. A churrasqueira já estava acesa e os órgãos começaram a chegar, pois se deslocavam de seus locais originais.

Como se não bastasse o tal churrasco interno, eu acho que o ser-que-não-deve-ser-nomeado (não o do Harry Potter, o coisa-ruim mesmo, o Capeta) havia transferido o Inferno para a capital matogrossense, mais precisamente para o CPA (Centro Político Administrativo), pois a temperatura já devia estar na casa do 45º dentro de um freezer na sombra.

Com a união da azia e do calor de Mercúrio, estava desfalecendo. Tinha a plena convicção que meus órgãos não voltariam a trabalhar e que morreriam no churrasco deles. Bebi água gelada, leite, chás, mas nada adiantava. Voltamos da Chapada e a mulher do meu tio quis ir ao cinema. Como homem não sente dor (eu precisava defender isso) me mantive forte, dizendo que estava bem e que no outro dia estaria melhor. Mas já sabia que era mentira.

Acordei no dia 31/12 com uma dor interna, forte, a 45º oeste da minha virilha. Meu tio resolveu me levar ao médico. Chegando lá, descobri que meu plano de saúde não me atendia lá e que se quisesse, deveria arcar com os custos particulares e depois pedir reembolso quando retornasse à Minas.  Porém meu tio assumiu os custos e fui ser atendido.

- O que você está sentindo?

- Dor aqui e dor no estômago.

- Mais alguma coisa?

- Sim, calor.

- Aqui, calor é normal. Sente algo além de dor aqui e no estômago?

- Sim. Sinto que preciso de um médico.

- Mas eu sou médico.

- Não, você não é médico. Você é um clínico-geral, uma espécie de uma secretária com ênfase em medicina. (falarei sobre isso mais tarde)

- Como assim?

- Esquece. Só sinto isso mesmo. Dor aqui e no estômago.

- Está com febre?

- Não sei, o termômetro deve ter derretido aqui no centro da Terra. Quando sair desse calor e voltar a superfície do planeta vou saber de responder.

- Você tá bem né? Fazendo piadinhas...

- Não tô bem. O que acha que é?

- Não sei. Tenho que fazer uns exames. Pode ser gases.

- Você acha que se fosse gazes eu estaria aqui? É isso mesmo? Estudou anos em uma faculdade para deduzir que é gases?

- Pode ser sim. Mas vou fazer um ultrassom.

- Ok.

E então eu fiz o ultrassom. Duas horas depois o médico me chamou com o resultado.

- Olha, pelo ultrassom não consegui identificar nada. Vou pedir um exame de sangue para poder...

- Quê? Vou esperar mais duas horas? E se for algo grave?

- Bom, preciso do exame para descobrir...

- Não tem nenhum outro palpite?

- Eu acho que é apendicite. Se eu apertar aqui dói?

- MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO...

- Pois é. Tenho quase certeza que é apendicite.

- E como vai ter certeza? – perguntou meu tio.

- Bom, só abrindo para saber.

Então ficamos diante de uma situação meio incômoda. Meu tio teria que arcar com tudo. Cirurgia, exames, tudo. E eu ficaria lá. O pós-operatório inteiro. Ou então eu voltaria para BH. E operaria aqui. E essa foi a decisão tomada.

Era uma corrida contra o tempo. Saímos correndo do médico, voltamos em casa e pegamos minha mala (já havia ligado pra minha irmã que arrumou enquanto estava no caminho). E peguei o primeiro avião para BH, exatamente como a Jade fazia quando queria ir ao Marrocos.

Depois de 04 horas de vôo, meus pais já estavam me esperando no aeroporto. Graças a Deus, nessa época, o aeroporto utilizado em BH ainda era o Pampulha e não o de Confins (do Universo). E de lá, direto para o hospital. Quando meu pai estacionou o carro, imaginei que seria como seriados americanos. Uma maca me buscaria às pressas, passaria correndo pela emergência e entraria no bloco cirúrgico com vários médicos em volta. E depois de alguns minutos estaria no quarto conversando com uma enfermeira gostosa. Mas a realidade é bem diferente.

Passei por uma burocracia danada na secretaria e estava sendo aguardado por um clínico-geral.

Como vocês já sabem que eu não morri, pois senão não existia este texto, ou se houvesse vocês estariam em centro-espírita – o que não é o caso –, vou contar minha opinião sobre clínicos gerais.

Quantas vezes vocês foram ao médico, foram atendidos por um clínico geral e ele colocou uma luzinha no seu ouvido, um palito de picolé na sua língua, o estetoscópio no seu peito e disse que precisava de mais exames? Estudos apontam que todas as vezes são assim.

Pior que depois que você volta com os exames, ele fala o seguinte:

- Bem, seus exames estão normais. Como você está com dor __preencha aqui sua dor (ex: Dor de cabeça)_______ , vou te encaminhar para um  ____preencha aqui o médico ligado a sua dor (ex: dor de cabeça – neurologista) _______ amigo meu que ele vai olhar direitinho. Melhoras viu?

É sempre assim. Esses sujeitos nunca sabem o que você tem. Só sabem te encaminhar para um médico especialista. Ou seja, é uma secretária com ênfase em medicina. É capaz de alguém chegar com uma fratura exposta e a recepcionista do hospital vai te fazer passar pelo clínico geral e, consequentemente, o narrado acima, para você ser encaminhado a um ortopedista.

Acho até que os clínicos deviam pagar 20% do salário para as recepcionistas pois, se não fossem elas, seríamos encaminhados para o especialista direto e eles estariam pedindo esmola ou escrevendo blogs por aí.

Após o desabafo, voltamos ao meu atendimento com o clínico.

Bem, entrei na sala do clínico mais encurvado que o saudoso Papa João Paulo II nos últimos anos de vida  e com os exames feitos em Cuiabá na mão.

- Em que posso ajudá-lo?

- Estou com apendicite. Me encaminhe para um cirurgião o mais rápido possível.

- Calma aí amiguinho. Temos que fazer alguns exames para confirmar.

- Amiguinho é o cacete, parceiro. Olha só, às 9 horas da manhã eu estava em Cuiabá, sendo atendido por um clínico como você! Ele fez exames e descobriu que eu estava com apendicite. Olha os exames e o laudo aqui. Já são 7 horas da noite. Meu apêndice deve estar quase supurando e você querendo fazer exames? Me ajuda aí né?

- Bem, estou vendo aqui que meu companheiro médico diagnosticou apendicite. Vamos ver, senta ali por favor.

- Pra que?

- Pra eu examinar.

- Ai meu saco viu...

- Ta doendo também?

- Não p*&¨%! Só quero ser operado...

E adivinhem? O sujeito colocou a luzinha no meu ouvido, o palitinho de picolé na língua, o estetoscópio no peito e mediu minha pressão.

- É amiguinho. Sua pressão ta meio baixa...

- É claro que ta baixa, por$#! Não comi nada o dia todo e to quase morrendo. Me manda pro cirurgião logo!

- Peraí, só mais uma exame para confirmar. Vou apertar aqui e você me fala se dói. Dói?

- PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTTAAAAAAAAA QUEEEEE &$%$%¨$%¨$$$%$*&*)(*&%¨$#@!!! DÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÍIIII DEMAAAAAAIS!

- É, é apendicite mesmo. Vou te encaminhar para um cirurgião.

E assim fui pro cirurgião. Entrei no bloco cirúrgico às 20:30 horas, em uma cadeira de rodas e vendo os médicos cantando e falando sobre futebol, Fórmula 1, música e outros assuntos variados, enquanto operavam corpos humanos abertos.

Cheguei a ter certeza de que morreria e me arrependi em não ter feito um testamento com minhas revistas em quadrinhos, meu celular e meu cofre de moedinhas (meus bens à época).

Só sei que acordei um tempo depois, tremendo de frio. Estava em uma maca e passando pelos corredores do hospital. Meio grogue, só percebi que estava entrando em um elevador. E então lembrei que estava vivo! Mas tudo girava. Me concentrei e ouvi a voz de uma enfermeira..

- Meu Deus. Meia noite, será que vamos passar o ano inteiro buscando paciente no bloco cirúrgico?

- Pior sou eu que vou passar o ano inteiro no bloco cirúrgico – eu disse.

- Olha, o menino acordou.

E eu entrei no quarto. Minha mãe estava lá me esperando. E deu pra ver os fogos pela TV. Mas não lembro do resto da noite. Acordei bem no outro dia e fui pra casa.

Dias depois voltei ao hospital porque estava sentindo dores e descobri, através de um angiologista (mas não sem passar por todo o martírio de um atendimento de um clínico-geral), que o cirurgião não havia feito a punção do sangue “morto” em volta do apêndice, e por isso sentia dores. Então o tal médico fez o procedimento e voltei pra casa.

Uns 2 meses depois, na PUC, fui buscar um comprimido de dor de cabeça na enfermaria da universidade quando vi o meu médico cirurgião entrando lá. Ele me reconheceu e me cumprimentou. E então entrou na sala, onde estava escrito na placa:

Dr. Fulano de Tal

Médico cirurgião e Clínico Geral.

A única coisa que pensei era: Só podia ser....

PS: Como o texto ficou grande, conto o que aconteceu na consulta ao médico ontem na parte II.