Lista de Casamento - O desafio

É galera, tem um tempo que não escrevo para o blog e já estava com saudade. Realmente esse negócio de inspiração é complicado, tem dia que vem um caminhão de ideias e, nem sempre, nós conseguimos aproveitá-las.

Estava fuçando meu facebook e me deparei com duas postagens da Carol, minha noiva. Indiretas que eram verdadeiras “diretas” para conhecidos que ficam iguais urubus sobrevoando carniça, querendo saber se vai ser convidado ou não para o nosso casório. Achei engraçadas as postagens, afinal de contas existem esses tipos de pessoas; se não soubessem do seu casamento nunca iriam puxar papo ou te dar um “oi” na rua. Acreditem, estas pessoas existem aos montes.

Meu cunhado Guilherme, escritor mais assíduo deste blog, fala para todo mundo que eu sou “muito bonzinho” e “não sei falar não”. O pior disso tudo é que ele está certo. Mas sou bem criativo e elaborei uma lista de sete sugestões para todos os amigos que queiram se casar ou já estão planejando, logicamente inspirado nas postagens da minha noiva.

Eu, minha noiva e meus padrinhos.

Negócio é o seguinte: conheça bem os seus conhecidos, principalmente aqueles que você NÃO QUER que vá ao seu casamento, mas é obrigado a chamar porque não quer ser o chato da galera ou ser excluído (rsrsrs).  Vejam bem, estas estratégias eu não tenho coragem de fazer porque sou um cara legal (kkkkkkkk) ,mas, caso você não seja, siga as instruções:

Sugestão 1 - A pessoa é evangélica? Então não perca tempo e fala que a cerimônia vai ser num terreiro de candomblé, essa não falha;

Sugestão 2 - Se a pessoa é vegetariana, deixa bem claro que a festa será no “Fogo de chão” ou em outra churrascaria e, como você é chique, fechou só picanha (nada de frango e peixe, porque senão vai abrir brecha)

Sugestão 3 - A pessoa não tem carro? Avisa que a cerimônia será em Juatuba ou Igarapé (cidades mais ou menos perto de Belo Horizonte, minha cidade, que necessita de carro e que não tenha aeroporto - não vamos abrir brechas, não é?)

Sugestão 4 – Pessoa não bebe bebida alcoólica. Simples, já avisa que só terá cerveja, cachaça e whisky e que acha que água, refri e suco são supérfluos (o problema é a “mala sem alça” querer começar a beber logo na sua festa, aí já era)  

Sugestão 5 – Fala que tá sem grana e que cada um terá uma cartela individual e será obrigado a pagar couvert artístico porque você é amigo do músico e 10% do garçom por ser também amigo deste, num barzinho com fama de ser caro lá no Sion ou na Savassi.

Sugestão 6 – A pessoa não gosta de esporte? Avisa que a festa é super gênero esportivo, você fechou um clube da cidade e vai rolar torneios nas diversas modalidades entre os convidados. (essa é viagem demais, mas é tão viagem que vai colar, eu garanto...)

Sugestão 7 – Avisa que a sua exigência é que a cerimônia dure duas horas e meia, porque você quer que seja muito abençoada a união e que não faltem bênçãos dos convidados. Não, não terá festa.

Observação: algumas delas possuem uma parcela significativa de chance de falhar, mas talvez vale a pena tentar.

Um brinde aos futuros casais. 

Bruno Farnese. Relações Públicas, filho de Roberto e Kátia. Apreciador de carne e cerveja, odeia azeitona, perder no xadrez do avô ou na peteca da avó. Gosta de tentar escrever nas horas vagas. Reclamações e sugestões? Você pode segui-lo no Twitter @bfarnese ou no Facebook.